Bí Quyết Trở Thành Copywriter Giỏi!

Nghề copywriter ấy thế mà oách các bạn ạ! Nhiều bạn muốn lao vào cũng chỉ vì nghe đồn là nó hay hớm lắm. Lại thêm cả sự tự tin về chữ nghĩa của bản thân nữa chứ. Nhưng có điều, thế nào là giỏi thật sự và ai giỏi thật sự, thì lại chả bạn nào biết để mà vác chân dung về dán lên tường toilet, làm tấm gương soi. Thôi thì có câu chuyện vui để kể. May ra có thể có ích với bạn nào đó.

Chuyện rằng, ngày xửa ngày xưa ở một vương quốc nọ, có một nàng công chúa vô cùng xinh đẹp. Chân nàng thì miên man đến tận nách. Vòng 1 của nàng thì… chặc chặc… các phượt thủ cứ gọi là mũi dãi lòng thòng, mong một lần được chinh phục. Nàng mà đăng ảnh khoả thân trên thảm đỏ lên FB thì đảm bảo chỉ trong vòng 7 nốt nhạc là nàng sẽ trở thành hot KOL luôn.

Một hôm, sau khi xem xong bộ phim tình cảm tâm lý xã hội JAP4.0 của Nhựt Bổn, nàng liền nói với vua cha rằng nàng muốn cưới chồng, mà phải là chồng làm copywriter mới oách. Chả khó, nhà vua, bằng tiềm lực tài chính hùng hậu, liền đánh mass tất cả các kênh truyền thông, với thông điệp tuyển chồng cho công chúa. Nhà vua mới chỉ launch campaign được nửa ngày thì đã đạt KPI về số lượng CV gửi đến. Nói chung bỏ qua các vòng tuyển lọ tuyển chai, tôi đi thẳng vào vòng chung kết cho nhanh nhé!

10 chàng copywriter đẹp trai lồng lộng như tài tử xi nê Hàn Cuốc được chọn vào vòng thử thách cuối cùng. Chàng nào cũng chữ nghĩa lấp lánh ánh tư duy. Thậm chí, vài chàng còn có cả slogan về triết lý sáng tạo riêng của mình. Kiểu như: “Viết để giết ý tưởng”, hay “Biết làm thơ, thờ chữ nghĩa”. Hoặc có chàng còn thẳng tuột ra: “Có văn, có ăn”…

Nói chung cả 10 chàng đều thuộc loại ông sao, có máu mặt máu mũi cả, không phải loại trẻ tình non dục trong nghề. Tất cả được nhà vua trực tiếp Brief. Khá đơn giản, ngắn gọn xúc xích: “5 phút dùng nhời hay ý đẹp để thuyết phục công chúa cưới mình”.

Chàng trai thứ nhất thì oánh emotional, làm luôn một bài thơ, ca ngợi nàng như một bông hoa toả hương sắc trong cuộc đời của anh ta. Vần vèo gieo rắc các kiểu. Ghê lắm!

Chàng trai thứ 2 thì oánh functional: “Anh cao 1.8m, đẹp giai, có 50 bằng đại học, bố làm quan to…”. Oách lắm!

Những chàng trai khác thì kết hợp đủ cả các thể loại văn vần, ẩn dụ, trend, hot topic shock sến sex các kiểu… Hay còn nhét cả ARA, DHA, Calcium với công nghệ Nano vượt trội này nọ để ca ngợi vẻ đẹp của nàng. Thậm chí ca ngợi cả vua cha nàng… Nguy hiểm lắm!

Tuy nhiên công chúa càng nghe càng mệt. Mới đầu thì cũng thấy hay hay nhưng chưa biết chọn ai. Càng nghe, nàng càng chả muốn chọn ai. Khổ nhất mấy chàng về sau, phải nói trong khi công chúa toàn gật gật đầu cho lịch sự mà chả có chữ chó nào chui được vào tai nàng. Chỉ còn lại chàng trai cuối cùng vẫn chưa nói gì. Khi được ra hiệu đến lượt, chàng trai bước về phía công chúa, mở chai nước mời cô, rồi cúi đầu từ biệt. Nhà vua nghĩ: “Thằng này hỏng, chưa gì đã sợ thất bại nên bỏ cuộc”. Công chúa thì đang buồn ngủ, bỗng có thằng nó chả thèm nói gì mà đòi về. Thế nên nàng tỉnh mẹ cơn buồn ngủ. Lại thêm được hớp nước nên đầu óc nàng lại hoạt động. Nàng ngạc nhiên và tò mò lắm nên mới hỏi chàng trai: “Anh là 1 trong 10 người tài văn nhất vương quốc. Đã đến đây để thể hiện cái tài ấy, sao lại không nói mà đòi về?!!!?”

Chàng trai thủng thẳng: “Thôi để lúc khác nói!”. Nhà vua điên tiết đập bàn: “Deadline là bây giờ! Làm gì còn lúc khác nào nữa, mày toi rồi cưng!”, rồi gọi ngự lâm vào đinh chém chàng trai. Công chúa khuyên vua cha rằng muốn chém thì cũng phải nghe người ta present hay rationale cái lý do cụ thể xem có phải mắc tội không đã.

Lúc này chàng trai mới trình bày lý do khiến chàng không cất lời.
1- Mấy thằng kia nói nhiều rồi. Thế là đủ. Cần gì nói thêm nữa!
2- Không nói được hay hơn, khác biệt hơn mấy thằng kia, thì ‘im mồm’ có khi đỡ tốn tiền bạc công sức này nọ. Nghề này là nghề cần tạo khác biệt, vậy mà lại thể hiện mình chả khác biệt thì rõ là mình thua đầu tiên chứ sao.
3- Nói lúc công chúa đang mệt mỏi, không muốn nghe mà chỉ muốn một cốc trà sữa, hay nghe cho xong chuyện… thì chỉ phí lời, mà lại còn mang tiếng không hiểu insight, không chọn đúng lúc để nói.
3- Nói để vừa phải chinh phục được một cô gái xinh đẹp, thích lướt FB và giai ngon, vừa phải làm hài lòng ‘lão già’ lúc nào cũng chỉ mê chân dài, hơi tí là đòi chém thằng làm mình phật ý… thì hoặc là nói láo, dối trá hoặc là phí nước bọt mà chả được gì. Nếu Target Audience chưa xác định rõ thì nói làm gì cho mệt!
4- Chuyện chọn chồng là chuyện nghiêm túc. Có nhiều điều cần nói và cần đủ thời gian để suy nghĩ thấu đáo, deadline kiểu 5 phút, hay 5 ngày, làm được tất. Nhưng tôi thân làm copywiter xịn, nên không chỉ nghĩ đến cái content cho 5 phút, mà phải nghĩ long-term strategy cho cả tương lai của công chúa nữa cơ. Nếu chỉ có 5 phút… thì thôi, khỏi nói cho em nó đỡ mệt.
5- Tỏ tình tỏ dục gì thì cũng phải ở đúng nơi lãng mạn, thơ mộng… thế thì công chúa mới cảm nhận được hết sự bày tỏ của mình. Giờ mà nói chuyện “anh sẽ nguyện làm con thuyền đưa em đến những bến bờ hạnh phúc” trong khi đao kiếm như rừng ở xung quanh thì e là chả touch được insight nàng. Nói như không thì thôi chào bác em ngược cho lành.

Cuối cùng chàng trai kết luận phát xanh rờn: Copywriter giỏi là thằng biết nói gì, nói với ai, khi nào nói, nói ở đâu… Và quan trọng nhất là biết thế nào là đủ, khi nào im lặng là tốt nhất!

Chàng trai vừa mới đặt xong dấu chấm câu thì công chúa đã cởi xong hết cả váy lẫn áo và lao như điên dại vào chàng. Nàng gào lên: Hãy làm chồng em luôn và ngay! Anh là copywiter giỏi nhất nếu không tính Đốc Tờ Ti!

Đấy copywiter giỏi là người thế nào thì các bạn tự tìm hiểu. Với tôi thì… tiền lương nó nói hết rồi!


Nguồn: Đốc Tờ Ti – Giảng viên khóa học ??????? ??? ???? tại AIM Academy

? Chi tiết khóa học: http://bit.ly/2lWAdgZ